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独木鸟碎碎念系列  |  一天比一天更值得热爱和生活


2019年10月(一)


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10月8日


1


国庆之后,重新上班,这感觉,让我有点恍惚,像很久以前,开学的日子,只是,来到办公室没有开学那种温馨。


已习以为常,像是隔了一层薄膜塑料去碰触这个世界。


我的骄傲,还有那份锐气,似乎在这种环境中潜移默化的溜走,甚至是那份轻灵可爱,也在逃。


晚上回到家,上电梯时,看着镜子里的人,他的双眼是那么好看,像当初一样,可是表情却有悲伤。


总是骄傲,总是乐观,总是将所有思绪埋在心里,总是在文字间悄无声息的表达,总是奔跑,总是懈怠,总是起伏不定,总有来回往复的挣扎。


黄昏时,听歌,骑车疾驰过高楼大厦的时候,风在耳边吹。



2


晚上,没做多少事,脖子上却出现了水泡,去药店开药,医生告诉我,说是疱疹,因为过度疲劳和熬夜,抵抗力变弱而导致。


我感到自责,能原谅我吗,我不会再熬夜,也不会再让自己辛苦,我希望你能健健康康,我真的,真的,希望如此。


我们有很多理想,放到早上吧,我们有很多未知,放宽心吧,我们,我们还有很多很多的未来,千万别透支。


心要静下来,活着要感到热爱和幸福。


请一直一直都要记得。



3


看着镜子里的自己,那双眼睛真的好好看啊

所以,我一定会变成动人的存在



4


我不能将自己当做机器人,想要预测之后的所有行为,但我也不能把自己变成随心所欲的漂浮孤岛,没有依靠和轨迹,要在其中实现微妙的平衡



5


我讨厌这样的日常,重复的机械劳作,没有创意,没有激励,没有,没有,什么都没有,像是一个工人,和自己想要发展的方向差距甚远,可是,如果连这样的生活都不能忍受的话,我凭什么去写,写其他绝大多数人类似的生活?


如果自己的精神不能超越这环境,不能感到轻盈和热爱,反而是在不断抱怨生活,那是不是卑微得有点可笑,环境可以改变,但在身处现状的时候,我也必须要学会领略到当下的热爱才是,请再用心一点活。



6


有时,云会飘,有时,太阳会被遮住,有时,在黑夜看不到星星,这些我们都要习惯,如果是太阳,如果是星辰,何必在乎云的遮障。


我就在这里,闪闪的,发着光,做自己认同的事,成为自己喜欢的人,捧着自己所创造的东西,爱不释手感到欢喜。


我想,所谓热爱生命,说的便是此时这样不起眼的瞬间。



10月9日



1


简单的浏览一下网页就忘了自己要做什么,分心是恶疾,能让人陷入黑暗,迷茫的苍蝇,东奔西窜飞不远,高飞的鸟啊,请你认真一点吧



2


做简单的事,想复杂的心

听轻盈的乐,盼来日的人



3


发了照片后就……

总有种惶恐,怕不好看,

唉,明明自己那么可爱,居然还是会有担心,

愚蠢的人类啊,那还是不要发了,

全自己偷偷留着吧🎈



4


世间动人太多,我只要取一片天就好了,一片就好



5


这句话我有点喜欢:

“我不再寻找好运,我自己就是好运。”



6


在年轻的时候,在那些充满了阳光的长长的下午,我无所事事,也无所惧怕,只因为我知道,在我的生命里有一种永远的等待。挫折会来,也会过去,热泪会流下,也会收起。没有什么可以让我气馁,因为,我有着长长的一生,而你,你一定会来。

——席慕容 《写给幸福》



7


看到这样一句话:“客观世界就这么残酷。有的人一和你聊天去洗澡洗着洗着就去世了。”  哈哈,好好玩的吐槽



8


将自己的现实与他人对比,会发现,我有很多的幸运和优越,可是,我不该和他人对比,要就和自己所期盼的模样去比,和理想中的那个身影去比,这样一来幸运和优越就不复存在,一想到,自己可能成为的样子,是那么闪耀动人,那又怎会因如今世俗的比较就沾沾自喜,如若无法将期盼的未来兑现,哪怕安逸富足,也必让人怅惋,精神之追求,该是超越现实的存在。



9


脖子不舒服,涂药有点疼,吃药有点恶心,生病好难……心疼自己



10


我一直相信会有感动和喜欢,于是我也就一直如此做了。


等待的时间很漫长,可我习惯了,等待的时光很寂寥,可我愿意等。如果不等,我拿什么积淀那份厚重呢。


可每次有那么一丁点人喜欢我的时候,我都是那样开心。

真讨厌啊,怎么就一直像个长不大的孩子。




10月10日



1


无论是在哪里,自己所做的事情永远是最重要的。



2


动人的场景有多少啊,看到他人镜头里的画面,我喜欢得不得了,是啊,摄影也是留住感动的,很重要的东西,看这画面和阳光,让我产生了在台湾交换时那种轻松和惬意的感觉。



3


看到一张图书馆前飘雪的照片

我好想 再一次去到下雪的图书馆

好想好想

决定了,将来一定要

骄傲的

去看北国的冬



4


人都是向往美的,摄影也好,写作也好,音乐也好,绘画也好,设计也好,都是在给现实添加氛围和滤镜,去创造美妙情境的过程,他们其实算是同一种东西,也是我将终生追逐的东西,给这个世界留下动人的存在。



5


记常常


常常沉溺,常常淡漠

常常想起,常常忘却

常常热闹,常常沉默

常常嘴角带笑,常常做梦梦到

常常迎风而歌,常常辗转反侧

常常一晃而逝,常常擦肩而过

常常感觉,不再是常常的我


(随手写完这首诗后,感觉我都不认识常字了……)



10月11日



1


勇气好像没有那么足,总感觉说离职就像是说分手一样,即便觉得对方不符合自己所想,但自己提出分手就有点不好意思和愧疚,我真是太……太那个啥了。



2


昨天,复旦的文欣乐学妹给我发了一个录音,我一听,原来是暑假时,我在夏令营的舞台上,吹奏的口琴。


现在再去听,有点好笑,发挥得其实很一般,还有断断续续,但真的好可爱,还有台下的学弟学妹们一齐喊男神的声音。


或许,就是那些时光,让我的生命,不会枯竭,也是那些岁月,才让我有勇气,一次又一次,告别安逸,站上自己的舞台。


呐,准备去做更闪亮有趣的事啦,那,我离职咯~



3


机械式的劳作只会被当做工人,即便再忙也是不抵事的,只有无可替代的创意工作才能体现我真正的价值,而我的能力也只有在那样的情境下才能真正发挥出来,并得到锻炼。我所追求的工种,绝不是当个重复劳作的多面手。




10月12日


1


有很多事,直到离去,才觉得异常不舍,今天我提出离职,孙哥和我聊了很多,谈了他在华为17年的过去,谈了他对人生务实而不务虚的感想,谈了对我理想主义南辕北辙的担忧,他说,如果遇到困难,记得来找他,他说,在找到工作前,不要急着走,可以继续来,照样发工资。


中午,他请我吃饭,下午,他和小雷一起帮我收拾东西,还一直将我送上车,我回家睡了一觉,醒来后看着黄昏,忽然很悲伤,有种失恋的感觉,这些人儿啊,我在工作时,常常会觉得他们有点烦,可是要离开时,才想起他们的好,我打开手机,看到同事设计师小雷给我发的消息,他说,你走了之后,心里感觉怪怪的。


晚上,我给孙哥发了条祝福,他回了一张和他妻子聊天的截图,他对王姐说:小超走了,我还真有点舍不得,小伙子其实是很不错的人。我看着这些,心里越来越暖,我真幸运,能遇到这些人,我会一直记得这段时光,感谢这个世界赠我的故事,感恩遇见,我相信自己接下来,也将另展开一个动人的故事篇章,期待日后重逢时他们已是行业独角兽,而我也要足够闪光,能以彼此为荣,祝好



10月13日


1


这些人,都长大了,只有我还小



10月14日


1


这两天发生了好多事,有好多想法,好多场景,好多回忆,好多细节,可是,我居然一点都没能写下来。


真衰,从一个了不起的创作者,变成一个肤浅的读者,明明他们都不及我,但我为什么不去表达了,没有曾经的坦荡了,多了好多顾忌。


唉,在想什么呢,真是,越想越孤单。



10月15日


1


“被称为家的地方,必须是自己喜欢的样子”


要让自己习惯,习惯在简单中寻求充实




独木鸟碎碎念

策划:公众号“独木鸟”

作者:抓星星的小超


2019年12月5日

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    愿一生以梦为马,能一人独木成林