我总是会胡思乱想,一天一个新鲜的想法,但是新鲜劲头倒是过得挺快。


前些日子,看到好友动态中,高中同学小倩在晒一个mini打印机,当时我感觉看起来好好玩,于是便也自己花了两百元买了一台,可是玩了一个晚上就不想去碰它了。


再比如昨天觉得发现了新的编辑器是一个超大的惊喜,今天甚至还花了一百多元去买了个vip,但实际上,真到了排版的时候,还是觉得太麻烦了,本想将每天的日记也变成那样的排版模式,但现在想想还是算了吧,简单清晰的文字表述就好了。


写日记不同于发在网站或公众号,既然是给自己看,就不去弄这些花里胡哨的了,虽然说起来好看确实能让自己产生更多回顾和记录的冲动,但比起这个,我认为自己当下更重要的事情还是多阅读,去找回丢失的心境。


近段时间写的日记有些草率,内容也不多,意境上和文笔上更是大打折扣,这一度让我难受,陷入纠结,可是烦恼对于写作于事无补。


我现在想清楚了,只管去写便是,又何必在乎太多的东西,心中有了羁绊的时候,下笔都宛若有千钧重,那是文字不应该承受的。


要像风,像空中的羽毛,要像云,像天边的飞鸟,要简单清新,不要悲痛,更别勉强。


无论是喜欢一件事,还是喜欢一个人,都应坦坦荡荡,自然轻盈,而不刻意,很多快乐和惊喜其实都是在轻盈随意中产生,而痛苦和烦恼,常来自刻意和敏感的追求。


喜欢写作,想要写作,那便去写,现在没话想说,那便寥寥几笔带过,写得没有想象中的好,也没关系,自己的积累,并不会忽然之间消失,这样的停歇,也不应有黔驴技穷的自责。


将喜欢的事情变成不喜欢的任务,将喜欢的人变成令人纠结的烦恼,那是傻子才做的事情,这个世界上已经有很多这样的傻子了,我可不要去凑这个数~


这样写来就轻松了许多,像是卸下了伪装,其实面具下的自己,才更可爱嘛,其实我完全没有遮拦的必要,只是一种奇怪的社会惯性在影响着我,所以让我有所犹豫和顾忌,便在思绪中多了那么些模糊。


今天又下雨了,鞋子又湿了,话说,真的好容易湿鞋啊,回来后,又觉得有些困了,又有一种不想写作,不想更新公众号,想玩游戏的冲动了,但这种可耻的想法,我既然写在了日记里,也就希望你能对我有所监督,我说出来,心情便也好受些,不会再遭受道德的指责了。


前天写的邮件,没有收到回信,但是没关系,我还会继续写,就像写日记一样,我和你说话,但听不到你的回应,可我还是愿意和你说,因为,我喜欢着你呀。


这里的你,指的是,一个不确定的,未来的,和我很要好,能看到我全部日记的人。


话说,这样玩笑着写出来的文字,居然有点儿青春的暧昧,让我情不自禁想笑。


哈哈,就是这样子呀,会产生情绪,会让心境起伏,这种文字才有传递的价值,要不然,破铜烂铁一般,食之乏味,弃之可惜,那种日记,也亏得只有我才有耐心看上一点了。


今天还要说什么呢,还要说什么呢,对了,今天我收到稿费了。


上次那篇专访稿有500元稿费,虽然我本来以为能有上千元的。果然是自己想得太美了,如果写篇文章就有上千元稿费,那我还工作什么,都可以直接去当专栏作家了才对,虽说以后我肯定会达到这个水平,可现在籍籍无名的自己,便只有这么点了。


大部分杰出的人也都是从渺小和普通的起点开始嘛,所以我对于现状还挺知足的。


这个写稿的兼职,对我来说,并不是一篇文章赚个500元稿费这么简单,其实我在心里将它定位成了自己拓展圈子以及锤炼文笔的锻炼。


写旅拍kol的专访稿,我会获得很多旅行领域意见领袖的联系方式,并且可以去进行采访,取得第一手的资料和素材,而且能让自己走进这个领域,或许会因此产生更多的机会和故事。


故事和有趣的人对我而言,可比金钱利益要有吸引力多了,所以即便钱再少点,我或许也能接受,反正本职工作的薪资也已经挺高了,我更多是想有个契机和激励去做一些有意义的事。


不过话说回来,走向社会开始工作之后,我对于金钱的观念也在发生改变,花钱似乎越来越随性,觉得什么服务有价值,便愿意去买,吃饭时,喜欢吃什么就吃,而不太注意价格。


反正自己能赚钱了,便也将那种小市民对价格斤斤计较的心态丢在了脑后。


想起上次还在律所实习时,我拿着一个月3k的补贴,去和年薪20万的腾讯的朋友吃饭,好几百元,自己还抢着买了单,觉得没什么大不了,理所应当。


这要放在以前学生时代,我该是多心疼和犹豫啊。


这方面,我果然还是更喜欢现在的自己些,简单自然,从容自由,不去计较,不去纠结,做好此时的事,过好现在,期盼未来,这样子不是挺好的吗?


前些日子我还有些多愁善感,一下子觉得自己工作了,好多朋友都不见了,感觉每天一个人上班下班挤地铁,好孤独啊,一下子又觉得自己的心态变了,没有诗意了,执行力也不高,很是沮丧。


但现在想来,哈,这都算些什么事情嘛,一个阶段有一个阶段的活法,生命就是这样子的,没有逝去,哪来新生?


朋友不会丢的,但不要刻意的去伤感和追忆,聊些空白而无趣的话,这样只会消磨往日情谊,其实顺其自然就好了,聊天或写信时言之有物,想起时淡淡一笑,以后相见依旧如故,那又有什么可悲的?


总不至于想让所有的人一直陪着你,一直和你在一起吧?那可真叫一个痴人说梦呢。


至于说心态的变化,生活的诗意,我也不知道为什么自己总喜欢去计较。


其实说起来,这个世界上也没有多少人去想这些,你看坐在地铁上,那些上班下班的人,谁的日子不是在现实中一点一滴的度过,也很少见人一直有好心态,有诗意,很开心,很惬意,很满足,很舒服吧。


可是我心中却总期盼像童话故事那样,觉得自己的生活应该要有心境,有诗意,即便是平凡琐碎的日子,也能感觉快乐和幸福……


唔……这种追求,在现实的世界里,注定是一个任重而道远,我不应操之过急。


从一种身份向另一种身份过度和转变,从一种生活到另一种生活的迁移,总是需要适应,要乐观去对待,笑着去珍惜,至于不喜欢的那些,觉得自己做得不好的那些,给自己点时间,慢慢来,总能好转,柳暗花明的故事我太熟悉了。


其实想说的也就这么一些,这篇日记写给自己,主要还是在思想上,让自己更笃定和轻盈一些,不要给自己沉重的包袱。


我们是有目标,有未来的期待,有要做的事情,这没错,但用不着苦大仇深,更不要将成长看做是无可奈何的老去和悲哀,这种消极的心态实在太可笑了,一点都不符合我想 “生若夏花之绚烂” 的追求。


我应该由自己来选择世界的模样,而不是被普遍的社会压力和意识形态所挟持,去往一个不想要的世界和未来。


这也是我从写作和思考中所获得的独立与自由。



    愿一生以梦为马,能一人独木成林